سونيا: عندي وصفة تخليك ماتعرقش وأنت بتلعب.. أنا شخصيًا ماشية عليها.. مفيش نقطة عرق بتنزل على جسمي وأنا بارقص..
أقوال أخرى من نفس الفيلم
شفيق تِرتِر: (يدق على باب سونيا وهي تغير ملابسها).
سونيا: لسة شوية.
شفيق: أنا تِرتِر. (تفتح الباب ويدخل).
خالد مدكور: حضرتك ليكي في السياسة؟
سونيا: اللي ليها في الرقص، ليها في كل حاجة يا.. يا خالد بك.
خالد: بيزور البلد اليومين دول ضيف مهم.
سونيا: آه مش ده اللي كان من شوية في التليفزيون؟
خالد: هو شاف الأهرام الصبح وطلب يشوف حضرتك بالليل. شهرتك بقيت عالمية يا مدام.
سونيا: وهي الحفلة إمتى؟
خالد: الليلة.
سونيا: على طول كده؟
خالد: ماهي دي بقى المفاجآت السياسية.
سونيا: تلات تلاف جنيه.
خالد: خلي بالك يا مدام، مش هو اللي هايدفع. الحكومة المصرية هي اللي حاتحاسب.
سونيا: وماله؟! لو الحفلة معمولة لمناسبة وطنية أرقصلهم ببلاش. أو لو معمولة لصالح الاتحاد الاشتراكي أعملهم تخفيض. إنما الهيئة السياسية الأجرة لازم تندفع، وبالكامل.
خالد: يعني الحكومة المصرية مالهاش خاطر عندك؟
سونيا: الحكومة مابتعرفش خواطر. والضرايب بتحاسبني على كل هزة وسط. ده أنا كل يوم والتاني جايني جواب أصفر يسِد النِفس!
خالد: اتفضلي.
سونيا: إيه ده؟! مش عيب تديني الفلوس في الشارع؟! وكمان مايصحش نبقى واقفين قدام البيت من غير ماتطلع تشرب كاس معايا.
خالد: لا هو.. في الحقيقة أنا..
سونيا: .. هاتقول عندي شغل الصبح بدري.. مش مشكلة.. ابقى انزل من عندي ع الشغل.
خالد: لا.. أصل يعني..
سونيا: .. مايعنيشي ولا حاجة.. فيه حاجات كتير لما الواحد يفكر فيها ما يعملها بتبوظ ويبقى دمها تقيل! إركن كويس، وانزل.
سونيا: طب خُد، اطلبلي الأستاذ فتحي حبيب الصحفي.
شفيق: بس ده مش بتاع فن، ده بتاع سياسة.
سونيا: اسمع ونفذ!
شفيق: أوكيه.. فتحي حبيب، حرف الفيه.. أهه.. فوزي.. فـ.. ــ.. فور إم.. فتكات.. فُلة يا روحي! فتحي حبيب.