سياسة اسنخدام الكوكيز

أوافق باستمرارك في استخدام موقع الدهليز، فأنت توافق على سياسة الموقع لاستخدام الكوكيز. (عرض سياسة استخدام الكوكيز)

جديد من الدهليز: يمكنك الآن تركيب وجهك على أي ميم في الموقع باستخدام الذكاء الاصطناعي. إبدأ هنا الآن.
موقع الدهليز مجاني بالكامل 100%!
من فيلم بتوقيت القاهرة
ضابط الشرطة: بس أنا مبسوط من نفسي جدًا.. لأني هجمت في اللحظة الحاسمة.. أنا فخور بنفسي..
وائل: حضرتك إحنا لسة ماعملنا..
ضابط الشرطة: ..ششش.. بلا حضرتك بلا هباب بقى! هو أنا كنت حاستنَّى لما تعمل؟! أنت فاكر يا أستاذ أن الموضوع سبهللة كده؟! أي اتنين يحبوا بعض ونعدّيها إحنا كده؟! مفيش أي عواطف ممكن تمر من تحت إيديَّ. (يحدِّث عسكري) استنى! ارجع مكانك! ملايات.
وائل: ملايات إيه يا فندم، ماحنا لابسين هدومنا أهوه!
ضابط الشرطة: Sorry.. سيبونا شوية.. (يهمك في أذنه) أنا عايزك تقدَّر موقفي.. دي أول قضية آداب أطلعها في حياتي.. وبعدين هما علِّمونا في الكلية: "الحِرز مايكملش من غير ملايات".. وبعدين، أنا حالِفّكوم على اللبس، يعني لفِّة هدايا.. هه؟ اسمع كلامي بس.. ولّا أنت مش وطني؟ّ!
وائل: لا يا فندم، وطني جدًا.
ضابط الشرطة: وطني؟ يبقى ملايات..
أقوال أخرى من نفس الفيلم
رشا: أصل أنا مُهتمة أوي بالFeng shui.
حازم: الفينجشوي؟ آه.. حلو ده..
حازم: البنات دي عليها حاجات..!
سامح: تاخدي كاس معايا؟
بسمة: لا لا حضرتك أنا مش باشرب الحاجات دي خالص. لو ممكن سحلب، تيليو، أو أي حاجة fresh.
سامح: (يقول لخادمه بامتعاض) فريش!
متحرش 1 لسلمى: قاسي.. قاسي أوي.. بس شكله مش حاييجي.. (تلف سلمى وتنظر له) أيوة كده يا وديع.
متحرش 2 لسلمى: (يقول وهو يحمل شطيرة طعام) اللهم إني صايم.. بس عشان خاطرك أفطرلك يا شبح.
حازم: (في التليفون) باقولك إيه يا كيمو، معاك فلوس؟ .. 500 جنيه يا بني! أنا باقولك اعزمني ع الغدا؟!